25个笑到抽筋的短笑话，还记得让你泪流满面的电影吗？
嗯不同的人能感动他（她）的电影不一样。有的人被友情类电影感动，有的会被爱情类电影感动，有的会被亲情类电影感动， 有的人则会被动物类电影感动。推荐一部既有亲情又有爱情的电影《我的名字叫可汗》。罕患有阿斯伯格综合症，他害怕接触新的地方，新鲜的人，讨厌黄色，不喜欢听锐利的声音。由于这些病症，他显得格格不入，学校里同学排挤他。妈妈为了让他能学到知识，拜访当地有名的学者，请他教授儿子知识。妈妈告诉罕，这个世界只分做好事的好人和做坏事的坏人。可能是过多的关注大儿子，小儿子觉得妈妈因为哥哥忽视了自己，他不怎么喜欢哥哥。长大后就去了美国，直到他妈妈去世才回来，并带着哥哥去美国跟自己一块生活。弟媳对罕很友善。随后弟弟为罕找到了一份工作，在工作中，罕结识单亲妈妈曼迪亚，随着两人的相处，，慢慢互生好感，曼迪亚的儿子山姆也喜欢罕。一切都是如此美好，却被911恐怖袭击打破，美国全国开始歧视、反对信教的印度人。在这种环境下，山姆在学校被排挤，并在少年斗争中身亡。曼迪亚悲痛欲绝，觉得这是罕的错，她对罕说，想要原谅他，就要他去告诉总统，他不是恐怖分子。从此罕就走上了去找总统的路。他一路艰辛，身处险境，甚至有时被认为是要袭击总统的恐怖分子，最后在两位新闻人的帮助下最终见到总统，说了那句：我的名字叫可汗，我不是恐怖分子，我的儿子也不是恐怖分子……..
生活中有哪些搞笑的小段子？
笑不笑
抽筋？
笑话一：
村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
笑话二：
唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”
悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
笑话三：
同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。
我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出。
有什么特殊经历吗？
来说说在驾校的那段催人泪下的孙子时光吧！
我不知道你们那里的驾校是怎么样的，在我们这就是去了驾校以后呢，是自己挑选教练的，告诉你们，一定要挑选看上去比较和蔼可亲的教练，不要问我为什么，说多了都是泪啊！
记得开始报名那会，我以为科一跟科四是最难的，因为要做题嘛，那会还很是焦虑，当自己真正去学的时候，才发现，最简单的就莫过于科一跟科四了，都是自学嘛，死记硬背就完全没得问题！ 最难的就是科二科三了，脑子转的快的还好，脑子笨的，被教练训就是家常便饭了都！不是骂，是训，是那种训了你，你还完全没有脾气的训！我的天！一定要认真听！认真学，那东西还是有一定的技巧的，掌握了技巧，就很容易过的。
在驾校，跟我学车的有个妹子一起也在学，然后呢，我就有事请了几天的假就没去，妹子就给我打电话说，哥啊！你还不来驾校学车啊，我说咋了，想哥啦？ 妹子说不是的，你不在的这几天教练逮住我一个人训，我快扛不住了！
在学校上学的时候都没这么拼命学过，在驾校却玩命的学，当你考过，顺利拿到驾照的时候，回头来看，其实也不是那么的难！考不过永远是难的，考过了就觉得也没有什么呀！ 记住了！不要紧张，千万不要紧张！ 考试嘛，也不过那样！最后希望大家都可以顺利的拿到驾照！
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
3、
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”
我兴奋地狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
4、
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
5、
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
6、
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！
于是小狗舔了下鸡屁股。
7、
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”
我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”
然后MM大声地说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”
当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
8、
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛”
男孩吻了女孩说“还痛吗？”
女孩说：“不痛了”
一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”
于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”
女孩高兴地说：“不痛了”
旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
9、
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
10、
取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?”
唐僧笑笑，小声地说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”
分享几个简短的搞笑语录：
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿。
