烈酒的遥控器，为何很多高分电影我看很一般？
仔细分析，我们在有目的的怎么样电影之前，多少会对即将怎么样的影片，有一个大体的期待值——
不管是去影院怎么样，还是坐在电脑前，我们总希望能从即将怎么样的影片中，获得某种满足感！(不然白白浪费两个小时，干点啥不好？)
总之，是观众在挑选那些感兴趣的、能够满足自己的电影！
《王牌保镖》剧照。实话实说，犯罪类题材的电影(包括枪战片、黑帮片等)，是每年产量最大的影片。正所谓有需求就有市场，由此可见，观众对于该类型影片的喜爱！依据这一观点，题主的问题就迎刃而解：
喜欢《疾速追杀》，从侧面说明你期待获得一种酣畅淋漓的观影体验——最好是一刻都不停息，越紧张越刺激，就越好！
《疾速追杀》这部影片，乐哥也非常喜欢。尤其是其中的“世界观”设定，既新奇又有趣。在此期间，既不需要思考，也不需要调动情绪，只需要跟着剧情，享受影片带来的视听享受就行！
反观《肖申克的救赎》、《美丽人生》等影片——画面老旧，剧情冗长，怎么样时需要调动自身情绪，还会联想到自己平日生活，看完之后并没有产生多少轻松愉悦的感觉，甚至有些莫名其妙的感触……
此类影片，确实不是休闲娱乐、解压逗乐的首选！
结语总得来说，电影，既有娱乐属性，也有艺术属性。
《赤焰战场》剧照。和《疾速追杀》一样，此类影片，能带给观众一种酣畅淋漓的感觉……我们不能说喜欢文艺片、励志片的观众，其自身品味就一定高；
更不能武断的认为：喜欢枪战片、黑帮片的观众，缺乏上进心和艺术修养。
综上，觉得《肖申克的救赎》、《美丽人生》等经典影片不好，很正常。但这并不影响这些影片在其他观众心目中的地位！
觉得《疾速追杀》等影片经典，也正常。也许您只是因为白天工作压力太大，晚上回家，只想把自己扔到沙发上，随便看部电影打发打发时间、缓解一下工作压力而已……
有哪些皮一下就很开心的句子？
生活有时候就该皮一皮，乐上一乐！！！
1、
看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
2、
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。
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连我你都不在乎，那你在乎什么，在呼伦贝尔吗？
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今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
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她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
6、
有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
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多年前你的一句保重，我至今没瘦。
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我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
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你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
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做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说。
11、
运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
12、
今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
13、
漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
14、
我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
15、
你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
16、
连我你都不理，你理什么呢，理发师吗？
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什么是成功？马云都没有我微信，你有。
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假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
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妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
20、
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
21、
所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
22、
钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
23、
跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
24、
要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
25、
小伙伴掉进水缸后，机智的小明往里面扔了许多块石头，终于喝到了水。
26、
严重的恐高症使我终生无法低头捡钱。
27、
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
28、
别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
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等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。
30、
不要总是对别人傻笑，你不经意的一个笑容，就成为别人的表情包！
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别减肥了，你丑不仅因为胖。
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努力不一定有收获，但不努力却可以很舒服。
33、
你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
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挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
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岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
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从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
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你若安好,便是晴天,你若一直安好,便是干旱。
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自拍这种东西，三分天注定七分靠滤镜。
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只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
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比你优秀的人还在努力，那你努力还有个屁用啊！
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即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
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胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
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众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
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如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
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先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
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一直对发型不满意的人，总是不肯承认是脸的问题。
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这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
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不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
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只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
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为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？
51、
给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。
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如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了 。
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钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
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鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
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道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
56、
我练过气功，可以把人气死。
57、
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
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人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。
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我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
60、
钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。
现在，请记住：宋朝的重文轻武？
宋朝为什么重文轻武？
一、总结前朝灭亡经验。历朝开国皇帝，为了自己王朝的长治久安，总是把总结前代灭亡教训提到十分重要的高度。汉代统治者总结秦代灭亡的教训关键是施行暴政，唐代的皇帝总结隋代的灭亡原因关键是滥用民力，而经过了五代的变乱，通过兵变登上皇位的宋太祖赵匡胤，他总结出的五代灭亡的原因就是武人专权。据李焘《续资治通鉴长编》卷二建隆二年七月条记载，一天，赵匡胤召来赵普问道:“天下自唐季以来，数十年间，帝王凡易八姓，战斗不息，生民涂地，其故何也？”意思是从唐末以来，数十年间，换了八姓十二个皇帝，弄得兵革不息，生民涂炭，为什么呢？赵普回答说：“陛下之言及此，天地人神之福也。无非他故，方镇太重，君弱臣强而已。”赵匡胤深以为然。
二、如何解除武将兵权。五代以来轮番上演的兵变，那些猛将一旦掌握了中央禁军的兵权，或者盘踞地方，很容易拥兵自重，甚至取而代之。为此，赵匡胤茶不思，饭不想，睡不安稳。如何杜绝此类事件的重演，是他的当务之急。所以，就有了他向赵普的继续追问：“吾欲息天下之兵，为国家长久计，其道何如？”赵普回答说：“今所以治之，亦无他奇巧，惟稍夺其权，制其钱谷，收其精兵，则天下自安矣。”这些祸乱，原因无他，只因藩镇权力太大，君弱臣强而已。如今要长治久安，惟有稍夺其权，制其钱谷，收其精兵，三管齐下，天下自然安定。赵普话未说完，宋太祖连连称善。于是，立即实行这三项措施，并通过这些措施的实行，消除了武将兵变的隐患。
三、为什么重用文人。赵匡胤亲眼目睹而且亲身经历了军队兵变、武人专权、政权更迭，痛定思痛，他认为，文人掌权，最多不过是贪污受贿，而武人专权，则危及自身政权。962年，赵匡胤安排人刻了一块碑，立于太庙寝殿的夹室里，取名“誓碑”，用销金黄幔将它遮盖起来。他规定，每有新皇帝登基，均由一个不识字的宦官引领，新皇帝进去，焚香，跪拜，默读“誓碑”，然后离开，直到下一代皇帝再来例行手续。碑文大意有三层：一是要善待后周皇帝柴氏家族；二是不得杀士大夫及上书言事人；三是子孙有违背此誓的，天打雷劈。这一近乎毒誓的“誓碑”，就是宋朝“扬文抑武”基本国策的来源。
魔兽世界73美酒节有什么坐骑？
美酒节科多兽，美酒节赛羊，两个坐骑。还有一些幻化，另外还有个烈酒遥控器，可以把人直接传黑铁酒吧，但是不是玩具，只能拥有者使用，这点比较坑。所以美酒节如果不为成就，只为坐骑的话很容易的，这两个坐骑现在来看爆率还是很高的。
有哪些让人哭笑不得的搞笑段子？
1：儿子中考考试没考好，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子弱弱来了一句：“別的我不敢保证，但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
2：老板对新来的职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
3：一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧！”
4：我暗恋一妹子，想找机会表白。今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男朋友，细想一下我的为人处事，备感自信。我认真的问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说：“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”
5：老公长相一般，缺乏自信。一天在卫生间照镜子，发现头发长了，手指一梳就能让头发立起来，于是捯饬几下问我：帅么？难得他问我这种问题。我赶紧回应：帅，太帅了！并用真诚的眼神看着他。这货飘来一句：我就喜欢像你这样眼瞎的……！
6：丈夫回到家后，妻子温柔地说：“晚饭已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了，老婆越来越棒了！”饭菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
7：一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我愣了一下：“可是里面没有东西啊！”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一箱情愿！”
8：记得上学的时候我有一个同学，最烦考试。有一次考试，把他憋的实在没招了，就想打小抄，然后就把书放桌棠里，噼里啪啦的翻啊，最后老师实在看不下去了，就走过去，也没有没收他的书，完了捅咕捅咕他说：“孩子啊，我都瞅你老半天了，你说咱考数学，你整本化学书干啥玩意儿啊！”
9：我妹翻我书包，挺认真的看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触到了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧的问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑惑时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧，看她服不服。
10：父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子愤怒的训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗，老师出的还是上次考试的那些题目。”
11：刚问同事，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包；我说不错，好男人嘛，那第二个呢，同事深吸了一口气，缓缓吐出几个字：找个女朋友。
12：老婆：“老公，我摔坏了一个碗，决定惩罚自己。”
老公：“怎么惩罚？”
老婆：“惩罚自己一个月不做家务。”
13：小明考试考的不好，回家爸爸看了卷子后狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子，我就怎么打他儿子，告诉谁打你了。儿子说：没事，我就随便问问。
14：老爸老妈这个礼拜上夜班，老妈问我，自己在家害怕吗？我拿起酒瓶说，我让他们有来无回！老妈说武力是解决不了问题的，真的来坏人了，你就打开灯，撩起你的刘海，保准来几个吓死几个。
15：老婆：“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包、鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”
老公：“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心绞痛啊！”
16：吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”
17：女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”
女儿：“没有。”
爸爸又问：“为什么没有呢？”
女儿委屈的说：“我们班里同学很多，却只有三张奖状，奖状都不够分了！”
18：今天下午女邻居说她家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡。我想这次是个好机会，然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句：“你没有男朋友吗？”她说：“有啊！”我追问道：“那你怎么不让他帮你换？”女邻居很不好意思地回答道：“我怕他被电到！”
19：老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吗？”
我说：“挺好看的呀！”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房线买的。”
我说：“啊，藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来吧！”
20：晚上想买零食吃，被老妈制止，问我：“你不减肥了吗？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看了我好久，说了句特励志的话：“万一想换一个呢？”
21：甲：“听说你很会砍价？”
乙：“唉，陪老婆逛街逼的。”
甲：“为什么这么说？”
乙：“砍下多少就是我的零花钱……”
22：小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件平时很少穿的名贵衣服，对镜打扮好了，手伸进口袋希望发现些零花钱坐车，却发现有一张纸条：打扮这么整齐想去哪啊？
23：吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，就问：“怎么啦？”女同事：“刚才发现我的一个U盘丢了，8个G的。”
24：两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到，她问：老公“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底了。老婆：哦，怪不得我钓不到鱼。
