笑话大全爆笑100条，有什么笑话能逗人开心？
😄幽默的笑话在生活中可以让人开怀大笑保持好的心情，所以生活中多去看一些能逗人开心的笑话是很有必要的。下面分享一些我喜欢的笑话给大家，希望大家喜欢😘
1.有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 😂
2.甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。😂
3.外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ”😂
4.老公：“你该减肥啦！ ”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”😂
5.老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。
我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”
老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”
我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！ ”😂
6.乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？7.医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。😂
7.有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。😂
8.想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"😂
9.今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"😂
10.去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！😂
11.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"😂
希望大家看到我的笑话能天天开心🥳，也希望你把这份开心分享给别人。❤️
有哪些好看的国产搞笑电影？
《西红柿首富》越想花光所有钱，却越花越多。
《美人鱼》至今里面的警察都活跃于各大短地址中，可见多搞笑。
囧系列的《人在囧途》《泰囧》，全程包袱抖不停，笑料不断。
《心花怒放》徐峥手机没信号爬树。
《疯狂外星人》训猴(外星人)反被训。
《疯狂的石头》宁浩的成名作，黑色喜剧片。
《夏洛特烦恼》屌丝梦回青春校园。
其他的比较老的，星爷的喜剧片就不推荐了，很少没看过的。
哪种类型更有趣受欢迎？
大家好，我是z心无止境，我个人认为应该有好几种，那么接下来我就为大家列举几种。
1、娱乐性笑话，顾名思义，也就是说就相当于别人说一些什么别人什么这些那些搞笑的囧事情。用或者是用他们的笑话用媒体来炒作。等等。
2、开玩笑的短笑话，就比如那别人的糗事来当玩笑说给大家听。又或者跟别人说话说的别人不高兴就说开玩笑等等。
3、幽默风趣的笑话，就比如明星张卫健的电影就是最好的例子。把笑话用带点幽默又不失风趣的表达出来，而幽默风趣的人很讨女孩子的欢心。他就是相当于这类搞笑的高手吧。
4、夸张型的笑话，好比把一个笑话说的夸大虚词的手法来表达出来。而这个明星就是周星驰的电影里面搞笑的部分就是属于夸张型的。
5、模仿型的，就比如人家这么搞笑就怎么学。又或者拿别人的缺点来模仿给大家看来博取大家的笑声。比如，小品和相声等等
下面就看看各位明星的搞笑图片，希望给大家带来欢笑。
希望我的回答能帮助你。
搞笑毒鸡汤有哪些？
很高兴能回答你的问题…爆笑开始…
一问三不知
爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不知！”
飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”
爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”
说机不带吧，文明你我他。
历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”
去宠物店给我家的虎皮鹦鹉买鸟食
去宠物店给我家的虎皮鹦鹉买鸟食。
一走进去，店员看了我一眼就指着后排货架说：“小鸟的食物用具在那里。”
我很纳闷：“我第一次来，你怎么知道我是买给小鸟的？”
他忍着笑说：“因为看你头上顶着一大坨鸟屎开心地走进来......应该是养鸟的吧。”
卧槽！什么时候拉的？？？
最怕空气突然安静，场面一度十分尴尬
男票对我说，
假如我没钱、没车、没房、没钻戒，
但我有一颗爱你的心，
你愿意嫁给我吗？
我反问他，假如我没胸、没屁股、没相貌、
又黑又矮，没钱也不工作，
同时脸上还有一颗直径五厘米的大黑痣，
但我有一颗爱你的心，
一颗善良的心，
你愿意娶我吗？
然后就是沉默……
一觉醒来
一觉醒来，头很疼。想起昨晚喝多了，之后的事情都记不清了……
回到公司，感觉所有女同事看到我之后都在笑。我想了想，实在想不起来为什么。男同事老刘看到我，竖起大拇指说，你牛逼，人生赢家啊！
我一脸茫然坐到办公桌前，对面的女神望着我，满脸暧昧，，她居然走过来了，我心跳加速……她走到我面前，问，“今晚我们去哪里吃饭呀”
我惊喜之后，便是疑惑，我昨晚究竟干了啥？
在我严刑逼供之下，老刘终于开了口:昨晚你喝醉了，非得跟女神表白，还说要与众不同。女神刚好和两个女同事一起从那边经过，你一边喊着，一边脱了裤子就尿，在雪地里画了个心……
后来呢？
后来就不知道了。
我拿起手机，里面有一天女神的未读信息:我觉得我们可以交往一下试试哦，不许对我不好！
所以，年轻人要勇敢，一定要大胆去追，说不定成功了呢
人贩子……
大家最近要小心了，有些人贩子以卖西瓜的身份售卖人体器官。就在昨天，我碰见了一个。当时我在品尝西瓜，当我吃到第二十片的时候，他悄悄靠近我说：“你要脸不？”吓得我赶紧跑开了。大家一定要小心这种人贩子。
腼腆男士向女孩表白
一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”
洗澡糗事
某同事A一大早就在办公室抱怨：“昨晚洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。”
同事B说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”
同事C幽幽的说：“你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子……”。
老婆出差几天，一到家就脱衣服……
老婆出差几天，一到家就脱衣服：老公，快点。
老公一听立马脱衣服：老婆，几天不见，这么着急？
老婆啪一巴掌：尼玛，你干嘛呢？
老公：老婆，你不是让我快点吗？
老婆把衣服递过来：老娘叫你快点把衣服洗了，人家说这衣服好看，明天我还穿这件！
老公：……
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。
2、老师让学生用“难过”造句，学生踊跃发言。
生：这条泥泞的路很难过。
生：最难过去的是独木桥。
生：困难过去了，我们胜利了。
老师听了学生的造句，心里像打翻了五味瓶，难过极了。
3、深夜，女儿心急给妈打电话：“妈，他到现在还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，別净往坏处想，兴许是出车祸了。”
4、第三节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街”。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没有用。”
5、你好！乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
6、昨天接儿子放学回家的时候，儿子就从教室里飞奔出来，“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
7、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
8、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
9、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联。上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联。同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时只听见角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对。
10、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在唤谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫一个同学回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
11、一个女人在厕所里小便，一个醉汉误入了女厕所，听到了尿尿的声音，说：“不要倒了，我真的不能再喝了！”女的吓坏了，不敢小便，但是憋不住放了个屁，醉汉说：“怎么又开了一瓶！”
12、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没有媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了。
14、我最烦老师上课点名发言。下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
15、听说休息不规律对身体危害极大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、我这人没舍突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
